Despojos...

Queria deixar para trás, neste ano que termina, toda a minha tristeza, mágoa e angústia, que me têm torturado ao longo de todos estes meses... Começou em 2010, mas já era "visível" muito antes. 2010 foi apenas o marco, o início do fim. Deveria ter deixado as coisas seguirem o seu curso e deixá-las acabar. Mas lutei contra o destino, e julgo que quem já o terá feito, sabe que é uma "guerra" perdida. Há coisas pelas quais não vale a pena lutar... Está escrito. Impossível contrariar o destino. É uma luta desigual. Não só perdemos a guerra, como nos perdemos de nós mesmos. Portanto, em 2012 desejo "esquecer" o que me magoou e começar uma nova batalha. A busca de mim mesma e a realização dos meus projectos, para um futuro melhor. Um futuro mais feliz e gratificante. Sei que atingindo o meu objectivo serei mais feliz e, consequentemente, farei mais feliz quem me ama, quem é importante de verdade, a minha filha.

Ao longo de este ano, culpei-me de muitas situações que surgiram na minha vida. Coisas que me magoaram e ofenderam. Eu conheço bem a minha culpa e assumo-a. Talvez aprenda algo mais com esta experiência, talvez fosse algo mesmo necessário... Mas como dizia eu, cheguei a assumir culpas que não eram minhas. E quero largá-las neste ano que foi tão doloroso para mim, para que o próximo se transforme numa real lufada de ar fresco. Sem ressentimentos, se tal for possível. Fui acusada de várias situações das quais eu não tinha controle algum, visto que eram determinadas por terceiros. Mas sempre fui eu que estive no fio da navalha. Acho normal ter-me revoltado, lutado. Sobrevivi à autoridade de um pai ditador e de um marido déspota, não ia aceitar mais um opressor. Este terá sido o primeiro motivo para o teu posterior distanciamento. O não conseguires me dominar. Compromisso; sim terei dificuldades nisso. Muitas dificuldades. Julgo que quando duas pessoas se comprometem esperam sempre que a outra se anule, deixe de "existir", e que se tornem num só. Para mim é impossível, um par são sempre dois. Não se fundem, se assim fosse, deixariam os dois de existir. Que aberração saíria dali? "Eu e tu" só nos tornaríamos um só através de um filho. É assim que as pessoas, quer se amem ou não, se fundem, se unem de verdade. Isso sim, é um compromisso para toda a vida, se bem que muita gente, se esquiva e entrega toda a sua responsabilidade ao outro. Também conheço bem essa parte. Não era só eu que tinha problemas com o compromisso. Quando alguém se compromete com outro alguém que já é comprometido, tem de respeitar e aceitar que antes de si, já existia algo muito importante. Eu trazia uma pesada bagagem, e apesar de toda a tua boa vontade, não aguentaste com ela. Da mesma forma que eu dei o impulso para o grande salto, e caí a meio. Não nos conhecíamos bem e criámos muitas expectativas que rapidamente se desmoronaram como um frágil castelo de cartas. Fracassámos, falhámos... Mas foi tudo por um bom motivo, amor, paixão.

Não quero mais pensar no que passou, no que aconteceu. Quero "apagar" tudo e começar de novo. E de novo "sózinha". Não é a primeira vez, talvez por isso não me assusta tanto. Sei que sou capaz. Acredito que vou conseguir. Caminharei sem ti, mais uma vez... Foste muito importante, mas o mais importante estará ainda para vir.

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Aprendi que a vida é cruel e ingrata.
Aprendi que nao devo amar quem nao me ama.
Aprendi que os homens sao todos iguais.
Aprendi que as mulheres também.
(Re)Aprendi que o amor entre homem e mulher magoa.
(Re)Aprendi que nao hà ninguém em quem possa confiar.
Aprendi que um dia a vida se encarregarà de me vingar.
Aprendi que nao devo deixar de ser quem sou para tentar agradar alguém.
Aprendi que por muito que ame alguém, esse alguém nao me amarà.
Aprendi que nao devo mudar a minha vida por homem nenhum.
Aprendi que homem algum merece o meu amor.
(Re)Aprendi que amar é sofrer.
Aprendi que tenho ainda muito para aprender... e tu também.

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Chorei...

5/12/2011
Chorei porque te amei. Chorei de saudades tuas. Chorei por não te ter perto de mim. Chorei por te ter e não estares. Chorei porque me fizeste feliz. Chorei porque deixaste de me amar. Chorei e choro, enquanto a minha alma sangra por um amor que a trespassou e lhe consumiu as entranhas. Um amor que a feriu cruelmente, deixando-a ali, desamparada, desfigurada pela sua própria dor. Amei-te demais... Não devia ser permitido amar assim.

Vazio...

27/11/2011

Sinto um imenso vazio dentro de mim. Penso que serei sempre uma eterna insatisfeita, em busca do inalcançável. Este vazio só eu o posso preencher e talvez o meu problema seja procurar alguém que o preencha, quando tal não é possível. É uma tremenda irresponsabilidade esperar que outro alguém o faça por mim. É por isso que acabo sempre por me magoar, pois espero, quase "exigo", que outra pessoa me preencha, me complete. E passo a vida a "fugir", quando não há fuga possível de mim mesma. Hoje estou só e sinto-me só, porque pensei em mim, na minha vida. Muitas vezes, prefiro isolar-me, não estar com ninguém, porque é insuportável fingir todo o tempo que estou bem, e normalmente, é quando estou rodeada de gente que mais só me sinto. Sinto que não pertenço a lugar algum, a alguém... Foram poucos os momentos que senti o oposto, e desde então, já passou muito tempo. Esta sensação vive dentro de mim, oprimida, recalcada, pois não me posso permitir sentir assim. É fraqueza total, vulnerabilidade imensa. Não devo sucumbir a estas emoções. Devo ser forte e ignorá-las, para continuar a sobreviver numa vida tão sem sentido. Hoje sinto que se não houvesse amanhã, eu seria apenas mais uma pessoa que, olhando para trás, vêem que nada fizeram de especial nas suas vidas. Que nunca foram importantes ou diferentes. Que a vida delas valeu nada. É assim que eu hoje me sinto. Penso que passo a vida a iludir-me que sou alguém diferente e especial, mas não sou. Não sou melhor que ninguém em nada. Não sou mais bonita, mais inteligente, mais generosa, mais divertida... Sou nada. Nada de mais. Não marquei diferença na vida de alguém, apenas julguei que sim. Mais uma vez me iludi. Não foram os outros que me magoaram, fui eu. Nunca fiz nada certo, mas também, nada errado. Sou apenas mais uma peça deste imenso puzzle que é a vida. Passei toda a minha vida a tentar convencer-me de que era importante, mas é tudo mentira. Foi uma forma que encontrei de sobreviver. É o que faço todos os dias, só para não desistir deste jogo. Mas às vezes, é tão difícil continuar a fingir. Há dias, como hoje, que me dou conta de o quão insignificante eu sou. E custa tanto aperceber-me disso. Talvez, por isso mesmo, viva a minha vida de ilusão, representando este e aquele papel, acreditando que talvez um dia, possa vir a ser protagonista na minha própria vida. Assim, disfarço o meu descontentamento, tristeza e infelicidade, sob um ténue véu de alegria, jovialidade e falsa crença no amanhã. E o amor... Onde fica ele?! O amor que um dia me apresentou à felicidade, largou-me depois, numa profunda tristeza, apenas porque voltei a acreditar nele. Mas não o posso responsabilizar, pois fui eu que procurei nele uma forma de preencher este vazio que habita em mim...

Restos de amor...

23/11/2011
Sinto que o nosso amor não acabou. O que eu amava em ti ainda existe e o que tu amavas em mim não deixou de existir. Eu não queria que "desaparecesses" da minha vida. Foste tão importante para mim... Apesar de todos os teus defeitos, eu continuei a amar-te. E ainda amo. Eu não queria realmente "desaparecer" da tua vida. Gostava de ver isto como um "intervalo", uma pausa, entre nós. Uma oportunidade de nos reencontrarmos a nós mesmos e depois, talvez, um ao outro. Custa-me aceitar que acabou de vez. Será por isso que continuo a sofrer... Por não conseguir aceitar que a nossa viagem juntos terminou. Eu pensei que não te deixava por motivos meus, egoístas, confesso. Mas afinal, nunca te deixei porque te amava. Não imaginas o que sofri, o que chorei, o quanto me feri, por tanto te amar. Se pudéssemos voltar atrás no tempo e corrigir os erros do passado... Se pudéssemos apagar os momentos menos bons da nossa vida... Mas isso não é possível, é tarde demais. Foi bom ser "tua". Foi bom ter-te, quando ainda eras "meu". Tudo isso se esvaneceu... Resta-me apenas, a dor e a saudade :(
"Um amor que acaba assim, nunca acaba. Pode ser interrompido, para sempre. Mas não termina nunca."

Para mim...

Pára de pensar no passado... Já passou. Não penses mais no que aconteceu. Avança na vida e deixa o resto para trás. Se é resto é porque ninguém quis, é porque era demais e sobrou. Um novo ano vai começar... Deixa os "ses" da vida onde eles pertencem... Neste ano que está quase a acabar. Esquece a tristeza que sentes e a pequena felicidade que viveste. Começa de novo. Não tenhas medo. Faz parte da vida. Voltarás a errar, voltarão a te magoar e tu magoarás também. É um ciclo, um círculo... É sinal que estás viva. Nada é eterno. Tudo muda. Não serás feliz sempre mas também não serás infeliz para sempre. Não é culpa de ninguém. A vida é assim mesmo... Caminhos que se cruzam e se afastam. Pessoas que amamos e perdemos. Tudo tem um porquê. E nós nem precisamos de sabê-lo. Porque se andarmos sempre em busca das respostas nunca saberemos viver. Cada vez que se perde, ganha-se algo também. E tu ganhaste a oportunidade de aprender a viver mais uma vez. Aproveita-a. Tenta não cometer os mesmos erros, e se sim, que tenhas aprendido a corrigi-los. Que saibas buscar a tua felicidade até em pequenos momentos da vida, aqueles que muitas vezes nos parecem insignificantes. Já o fizeste no passado, mas esqueceste-te de como se faz. Por isso está na hora de reaprender. Encontrarás pedaços de felicidade em tudo o que fizeres, com quem te cruzares, se voltares a ser quem tu eras. Perdeste-te, mas agora a vida dá-te uma nova oportunidade de te reencontrares. Sózinha. Porque depositaste na última pessoa que amaste, essa responsabilidade. Ninguém podia preencher o vazio que sentias. Só tu mesma o podes fazer. Foi por isso que não deu certo. Quando te apercebeste que esse vazio ainda existia começaste a culpar esse alguém, e ele nem sabia de quê. Mas agora estás por tua conta e risco, mais uma vez. Aproveita esta nova oportunidade e vive. Senão um dia a vida se cansará de ti. A fonte da tua infelicidade habita dentro do teu ser. Cabe a ti mesma encontrá-la e destrui-la para que possas ser feliz um dia. Esta será a tua missão no novo ano que se aproxima. Ama quem te ama. Dá de ti, mesmo que não recebas algo em troca. Sorri, que alguém te retribuirá o sorriso. Dá o primeiro passo e caminha sózinha, que breve alguém te acompanhará. Vive ou sobrevive mas continua a caminhar. Não páres no presente e muito menos no passado. A vida é uma viagem fantástica. Desfruta dela, dos bons momentos que ela te oferece e aprende com os maus... E esquece todos os teus medos, pois eles só te atrasam e impedem-te de viver. A vida abriu-te uma nova porta e chama por ti. Não penses mais nos "ses" porque enquanto pensares neles, não vives. Aprisionas-te ao passado, ao presente, e o futuro passa, deixa de existir. Só tu te podes libertar agora, e se sentes que não tens força para o fazer, lembra-te das vezes que caiste e voltaste a levantar-te. Sempre. Tu és uma guerreira, disseram-te um dia, e é nisso que tens de acreditar. Abraça o novo ano com esperança e alegria, e ele recompensar-te-á. Acredita que tudo o que desejas se irá concretizar. Só tu mesma te podes abençoar ou condenar... Escolhe... O que será melhor para ti? E nunca, mas nunca, te esqueças, faz feliz quem te ama e encontrarás a tua própria felicidade.