2 de Junho de 2009
Desfeita mas quase refeita. Ainda nao recuperei do pânico de ontem. Acho q vou ficar com o trauma :) Agr sò descanso qd te vir. Hoje nao fui trabalhar, nao ia ser capaz. Estou demasiado triste ainda. Foi um choque mt forte aquelas horas tds de espera e angustia. Imagino q para ti tb nao terà sido fàcil. Teres o acidente, as dores, o estado em q teràs ficado, o nao teres noticias de ninguém, sabendo assim q ninguém saberia ainda do q te tinha acontecido. Talvez até me tenhas imaginado a mim. Talvez tb tenhas ficado preocupado por saberes q as pessoas q esperavam um sinal de ti ficariam preocupadas. Pq tu tens mt consciencia das coisas e nao gostas de preocupar os outros. Ainda me parece irreal q te tenha acontecido uma coisa destas. Parece um filme retirado da minha cabeça. Detesto "imaginar" coisas q mais tarde acontecem. Sinto-me culpada, de alguma forma, responsàvel qd essas merdas se concretizam. E por isso esperei o pior. Felizmente nao morreste. Felizmente tàs bem. Sinto-me tao mal. E penso para mim q eu e o q sinto nao importa neste momento, quem importa és tu, pq tu é q tiveste o acidente, tu é q ficaste mal. Nao posso pensar em mim pq estaria a ser egoista. Mas q ontem sofri bastante, sofri. È pena q eu seja daquelas pessoas q sò se apercebem do real valor q alguém tem para nòs qd pensamos q a perdemos. Tanta coisa q fica por dizer, por fazer, por viver. Uma pessoa tenta fazer-se de forte, nao se entregar, nao ser mt sentimental ou emotiva a pensar q assim sofre menos se algo acontecer, mas afinal é qd mais sofre pq dà-se conta q realmente ficou mt coisa por se dizer, por se fazer, por se viver. E eu, a dada altura, pensei mesmo q te tinha perdido, que nao te veria mais. E isso doeu-me tanto cà dentro do peito. Nem imaginas. Comecei a fazer planos ràpidos na minha cabeça para fugir daqui, desaparecer e afastar-me de td o q me fizesse lembrar q um dia tinhas existido na minha vida. Como se isso fosse possivel. Como se eu pudesse fugir de algo q existia dentro de mim. Ainda hoje, neste momento, me dòi sò de pensar no q te poderia ter acontecido. E sei q tenho de ter mt força qd te voltar a ver (hj ou amanha) pq sei q a vontade serà de chorar. Tenho de me conter pq nao quero q ninguem me veja assim. Nao quero q me vejas assim desfeita. Pq o pior jà passou e jà nao hà propriamente um motivo para chorar. Hà sim para sorrir, pq tu vais ficar bem e vais voltar para mim. Amo-te.
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Desfeita mas quase refeita. Ainda nao recuperei do pânico de ontem. Acho q vou ficar com o trauma :) Agr sò descanso qd te vir. Hoje nao fui trabalhar, nao ia ser capaz. Estou demasiado triste ainda. Foi um choque mt forte aquelas horas tds de espera e angustia. Imagino q para ti tb nao terà sido fàcil. Teres o acidente, as dores, o estado em q teràs ficado, o nao teres noticias de ninguém, sabendo assim q ninguém saberia ainda do q te tinha acontecido. Talvez até me tenhas imaginado a mim. Talvez tb tenhas ficado preocupado por saberes q as pessoas q esperavam um sinal de ti ficariam preocupadas. Pq tu tens mt consciencia das coisas e nao gostas de preocupar os outros. Ainda me parece irreal q te tenha acontecido uma coisa destas. Parece um filme retirado da minha cabeça. Detesto "imaginar" coisas q mais tarde acontecem. Sinto-me culpada, de alguma forma, responsàvel qd essas merdas se concretizam. E por isso esperei o pior. Felizmente nao morreste. Felizmente tàs bem. Sinto-me tao mal. E penso para mim q eu e o q sinto nao importa neste momento, quem importa és tu, pq tu é q tiveste o acidente, tu é q ficaste mal. Nao posso pensar em mim pq estaria a ser egoista. Mas q ontem sofri bastante, sofri. È pena q eu seja daquelas pessoas q sò se apercebem do real valor q alguém tem para nòs qd pensamos q a perdemos. Tanta coisa q fica por dizer, por fazer, por viver. Uma pessoa tenta fazer-se de forte, nao se entregar, nao ser mt sentimental ou emotiva a pensar q assim sofre menos se algo acontecer, mas afinal é qd mais sofre pq dà-se conta q realmente ficou mt coisa por se dizer, por se fazer, por se viver. E eu, a dada altura, pensei mesmo q te tinha perdido, que nao te veria mais. E isso doeu-me tanto cà dentro do peito. Nem imaginas. Comecei a fazer planos ràpidos na minha cabeça para fugir daqui, desaparecer e afastar-me de td o q me fizesse lembrar q um dia tinhas existido na minha vida. Como se isso fosse possivel. Como se eu pudesse fugir de algo q existia dentro de mim. Ainda hoje, neste momento, me dòi sò de pensar no q te poderia ter acontecido. E sei q tenho de ter mt força qd te voltar a ver (hj ou amanha) pq sei q a vontade serà de chorar. Tenho de me conter pq nao quero q ninguem me veja assim. Nao quero q me vejas assim desfeita. Pq o pior jà passou e jà nao hà propriamente um motivo para chorar. Hà sim para sorrir, pq tu vais ficar bem e vais voltar para mim. Amo-te.
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