Este dia deixou marcas muito profundas em mim. Algo mudou apartir desse dia, em mim e em ti. Sinto, e não sei porquê, que foi apartir desta altura que a nossa relação começou a enfraquecer. Mas não deveria ter sido o inverso? Após uma provação desta, não deveríamos ter ficado mais próximos? Não deveria o nosso amor ficar mais forte? Eu amei-te mais desde este dia, mas senti que tu me começaste a amar menos... E porquê, não sei.
1 de Junho 2009
Estou demasiado assustada, ja nem consigo pensar direito. E se te aconteceu alguma coisa? Eu nem quero pensar nisso, pois a pensar nisso tenho medo q se torne realidade. Meu Deus, pq ainda nao chegaste? Pq demoras tanto? Tenho tanto medo de te perder. Tenho medo de nao te voltar a ver. Eu nao quero pensar nisso. Pensar nisso pode atrair coisas màs e eu nao quero q nada de mal te aconteça. Que faria eu sem ti? Ès parte de mim. Por favor q nao te tenha acontecido nada. Por favor q tenhas parado algures para dormir e q venhas a caminho. Por favor, nao desapareças da minha vida. As horas passam e eu nao sei nada de ti. O desespero, aos poucos, vai tomando conta de mim e a vontade de chorar cresce. Tenho estado à tua espera desde q acordei. Imaginei o grande abraço q te darei e o beijo de saudade hà mt desejado.Tenho a mesa posta para ti desde o almoço, pensei em te ajudar a trazer a bagagem para casa, conversar ctg eqt tomas banho, ver-te a comer jà mais descansado e ir ctg para o quarto e deitar-me ao teu lado até adormeceres, mesmo sem sexo, sem fazermos amor. Porque o q importa é q chegues bem a casa e q fiques bem. E neste momento tenho medo q isso nao aconteça, q nao volte a acontecer nunca. O meu coraçao bate descompassado. O nao saber doi mais do q o saber. A dùvida doi mais do q a certeza. Eu preciso de saber se estàs bem. Oh meu Deus! E hj chamo por Deus pq nao sei por quem mais chamar, nao sou religiosa mas hj preciso de forças, forças q nao tenho para aguentar cada minuto deste maldito dia. Tenho tanto medo. Medo de nao voltar a ver esse teu olhar, esse teu sorriso, de nao ouvir mais a tua voz, de nao sentir mais o teu toque em mim. E a minha mente leva-me por momentos a imagens q nao quero ver, q nao quero imaginar, q quero q sejam mentira. Que merda! Tantas motas q ouço e vejo passar e nenhuma (nenhuma) é a tua. Ninguém és tu. Pq serà q demoras tanto? Sinto q vou ficar louca com tanto tempo de espera, jà mal consigo controlar o choro, as minhas maos jà tremem, o meu coraçao bate demasiado forte. E eu quero manter-me forte para ninguém ver e para tu nao me veres mal qd chegares. Pq eu quero q tu chegues. Pq eu sei q tu queres chegar. (...) Jà choro para aqui sem saber o q mais fazer e vou escrevendo estes desabafos para aliviar um pouco o coraçao e para passar o tempo, tentando-me distrair e desejando q chegues a qq momento e q isto nao passe apenas de uma estupidez minha, de uma preocupaçao injustificada. De uma parvoice sem medida. Doi-me a cabeça e sinto um vazio no peito. A tua mae ligou agr. Cada vez tenho mais a certeza q te aconteceu alguma coisa mà. Nao sei o q fazer. Jà là vao mais de 26 horas desde q saiste de Portugal. Tu nunca demoras tanto tempo a chegar. Nem de carro qt mais de mota. Tu querias tanto fazer esta viagem q eu incentivei-te a fazê-la qd surgiu a oportunidade. Agr sinto-me mal pq nao sei o q te aconteceu. Lembro-me a td o momento do q me contaste q te aconteceu na viagem para là. Agr sò penso q te poderà ter acontecido algo pior de volta para a Suiça. Eu queria tanto finalizar este texto com um "que bom acabaste de chegar!" mas parece-me ser cada vez mais impossivel ser esse o final do meu texto. Nao pàro d chorar e vou ter "vergonha" de te receber c os olhos inchados, mas antes assim do q nao te receber sequer. E td a gente chega a esta casa menos tu, menos quem eu queria q chegasse. Que te aconteceu? Nao sei q mais hei-de escrever, o q mais hei-de pensar ou sentir. Estou triste, mt triste. Eu sò te quero aqui ao pé de mim. Por favor vem, volta, nao me deixes assim. Sinto-me tao mal. Tao morta. Tao perdida. Tao infeliz. Tu fazes-me falta. Nao quero q nada de mal te aconteça. Pq se te acontecer algo mau eu vou ficar doente durante mt mt tempo. Td a minha vida. E tenho tanto medo q mt coisa q eu imagino e imaginei pela vida fora se torne realidade. Pq normalmente as coisas màs q vêm à minha mente (q eu nao controlo) sao as q se realizam. Tenho medo de ser eu a provocà-las como se fosse uma bruxa, uma feiticeira. Sinto q jà nao tenho mais nada a sentir. Agr sò espero pela tua chegada ou por uma mà noticia. Neste momento jà nao hà nada a fazer. O q se seguir determinarà td a minha vida (ou a nossa vida). Por favor, q seja a nossa vida.
Tento acalmar-me e fazer contas à vida. A esperança é a ùltima a morrer. Ele saiu daqui no Domingo passado pelas 16h e chegou là pelas 14h (15h aqui) de Segunda, portanto ontem saiu pelas 15h (aqui 16h) e, pelas mesmas contas, chegaria às 15h, està atrasado umas 3 horas, pode ter sido o tempo q parou para descansar, para dormir um pouco. Espero q sim, espero q tenha parado 3,4,5 horas para dormir e ser esse o motivo do seu "atraso". Por favor q assim seja. Pq se assim nao for, amanha nem me conseguirei levantar da cama para ir trabalhar. Jà nada me importarà. Sò a minha filhota e o regresso para Portugal, pois jà nao terei qq motivo para ficar neste paìs. Foi ele quem me trouxe, foi o amor dele q me moveu, sem ele nada disto terà valor. Nada disto tem um significado para mim.
Eu amo-te e quero q voltes para mim. Sò quero q voltes. Cada hora q passa sinto q realmente te aconteceu alguma coisa. Sei q tens bastante consciencia e q sabes q as pessoas se preocupam. Sabes q sem telemovel estàs incontactàvel, mas sei q sabes o numero da tua mae e por isso se tivesses parado para dormir jà tinhas ligado a ela a avisar e para ela me avisar a mim, nada disso aconteceu. (...) Portanto se ainda nao avisaste ninguém é pq nao podes. E pq nao podes? Essa é a parte q me faz tremer. Serà q desapareceste da minha vida assim? Sem um adeus? Ainda por cima eu ontem estava tao chateada q mal falei ctg, ficaste 24h sem dar noticias e td pq deixaste o tlm em casa a carregar. E afinal nao carregou e agr nao tenho como saber de ti. A ùltima vez q te vi foi no Domingo dia 24 de Maio de 2009, despedimo-nos em Zurique, deste-me um beijo por cada dia q ias estar longe de mim. E agr? Serà q nc mais me daràs um beijo? Por favor dà-me um sinal. O mundo q me dê um sinal, qq sinal, para q eu saiba o q te aconteceu. Bem ou mal preciso de saber, nao posso continuar com esta incerteza, com esta dor no meu peito. Oh meu amor onde estàs? Carlos por favor vem.
Comecei a escrever isto às 16h, jà sao 19h33 e tu ainda nao chegaste. Nao sei o q escrever mais. O desespero ja nao me larga, tenho quase a certeza q te perdi algures, q nao te voltarei a ver. Serà q estou a ser dramàtica? Serà q ainda nos vamos rir disto? Quem me dera. Sinto-me tao morta. Dà-me um sinal. Mostra-me o q aconteceu.
A ùltima vez q falàmos, falàmos pouco, e agr sinto um peso na consciencia, foi às 13h12 daqui. (...) Eu sò te quero de volta aos meus braços. Hoje é dia 1 de Junho de 2009. Tudo me diz que nao vais voltar.
A tua mae ligou-me às 20h30 a dizer q afinal tinha uma chamada de França q foi feita pelas 13h. Pode ser q fosses tu a avisar d alguma coisa. Ela ia pedir à tua prima Natàlia para ligar para esse nùmero. Por mt mau q fosse, sò desejo q tenhas sido apanhado pela policia em excesso de velocidade. E q voltes amanha para mim. Que voltes para mim é tudo q peço. Jà me fartei de chorar rendida à realidade de q se nao disseste nada a ninguém é pq algo de mt grave te aconteceu. (...) Sinto-me doente. Mas agr acendeu-se uma pequena chama de esperança de q nao te tenha acontecido nada assim de tao grave, pq td tem remédio, menos a morte. Agr espero pelo telefonema da tua mae para me dizer q chamada seria essa e desejo do fundo do meu coraçao q nao fosse de um hospital. Que fosses tu. Que estejas bem. Pq eu amo-te e quero ficar ctg por mt e mt tempo.
Agr sei q nao voltas, mas q nao voltas esta noite. Que viràs para casa em breve. Falei ctg e sinto-me melhor. Mas doi-me mt a cabeça e continuo a tremer. O meu coraçao continua acelerado mas um pouco mais alegre pq sei q nao te perdi. Eu amo-te tanto! Nem imaginas o quanto este dia me fez sofrer. Mas agr sei q estàs bem e é isso q importa. Pq se a noticia fosse outra, parte de mim morria jà hj. Nem eu saberia como viver e sò viveria pq tenho outra pessoa muito importante na minha vida, a Càtia.
Amo-te e espero-te.
Estou demasiado assustada, ja nem consigo pensar direito. E se te aconteceu alguma coisa? Eu nem quero pensar nisso, pois a pensar nisso tenho medo q se torne realidade. Meu Deus, pq ainda nao chegaste? Pq demoras tanto? Tenho tanto medo de te perder. Tenho medo de nao te voltar a ver. Eu nao quero pensar nisso. Pensar nisso pode atrair coisas màs e eu nao quero q nada de mal te aconteça. Que faria eu sem ti? Ès parte de mim. Por favor q nao te tenha acontecido nada. Por favor q tenhas parado algures para dormir e q venhas a caminho. Por favor, nao desapareças da minha vida. As horas passam e eu nao sei nada de ti. O desespero, aos poucos, vai tomando conta de mim e a vontade de chorar cresce. Tenho estado à tua espera desde q acordei. Imaginei o grande abraço q te darei e o beijo de saudade hà mt desejado.Tenho a mesa posta para ti desde o almoço, pensei em te ajudar a trazer a bagagem para casa, conversar ctg eqt tomas banho, ver-te a comer jà mais descansado e ir ctg para o quarto e deitar-me ao teu lado até adormeceres, mesmo sem sexo, sem fazermos amor. Porque o q importa é q chegues bem a casa e q fiques bem. E neste momento tenho medo q isso nao aconteça, q nao volte a acontecer nunca. O meu coraçao bate descompassado. O nao saber doi mais do q o saber. A dùvida doi mais do q a certeza. Eu preciso de saber se estàs bem. Oh meu Deus! E hj chamo por Deus pq nao sei por quem mais chamar, nao sou religiosa mas hj preciso de forças, forças q nao tenho para aguentar cada minuto deste maldito dia. Tenho tanto medo. Medo de nao voltar a ver esse teu olhar, esse teu sorriso, de nao ouvir mais a tua voz, de nao sentir mais o teu toque em mim. E a minha mente leva-me por momentos a imagens q nao quero ver, q nao quero imaginar, q quero q sejam mentira. Que merda! Tantas motas q ouço e vejo passar e nenhuma (nenhuma) é a tua. Ninguém és tu. Pq serà q demoras tanto? Sinto q vou ficar louca com tanto tempo de espera, jà mal consigo controlar o choro, as minhas maos jà tremem, o meu coraçao bate demasiado forte. E eu quero manter-me forte para ninguém ver e para tu nao me veres mal qd chegares. Pq eu quero q tu chegues. Pq eu sei q tu queres chegar. (...) Jà choro para aqui sem saber o q mais fazer e vou escrevendo estes desabafos para aliviar um pouco o coraçao e para passar o tempo, tentando-me distrair e desejando q chegues a qq momento e q isto nao passe apenas de uma estupidez minha, de uma preocupaçao injustificada. De uma parvoice sem medida. Doi-me a cabeça e sinto um vazio no peito. A tua mae ligou agr. Cada vez tenho mais a certeza q te aconteceu alguma coisa mà. Nao sei o q fazer. Jà là vao mais de 26 horas desde q saiste de Portugal. Tu nunca demoras tanto tempo a chegar. Nem de carro qt mais de mota. Tu querias tanto fazer esta viagem q eu incentivei-te a fazê-la qd surgiu a oportunidade. Agr sinto-me mal pq nao sei o q te aconteceu. Lembro-me a td o momento do q me contaste q te aconteceu na viagem para là. Agr sò penso q te poderà ter acontecido algo pior de volta para a Suiça. Eu queria tanto finalizar este texto com um "que bom acabaste de chegar!" mas parece-me ser cada vez mais impossivel ser esse o final do meu texto. Nao pàro d chorar e vou ter "vergonha" de te receber c os olhos inchados, mas antes assim do q nao te receber sequer. E td a gente chega a esta casa menos tu, menos quem eu queria q chegasse. Que te aconteceu? Nao sei q mais hei-de escrever, o q mais hei-de pensar ou sentir. Estou triste, mt triste. Eu sò te quero aqui ao pé de mim. Por favor vem, volta, nao me deixes assim. Sinto-me tao mal. Tao morta. Tao perdida. Tao infeliz. Tu fazes-me falta. Nao quero q nada de mal te aconteça. Pq se te acontecer algo mau eu vou ficar doente durante mt mt tempo. Td a minha vida. E tenho tanto medo q mt coisa q eu imagino e imaginei pela vida fora se torne realidade. Pq normalmente as coisas màs q vêm à minha mente (q eu nao controlo) sao as q se realizam. Tenho medo de ser eu a provocà-las como se fosse uma bruxa, uma feiticeira. Sinto q jà nao tenho mais nada a sentir. Agr sò espero pela tua chegada ou por uma mà noticia. Neste momento jà nao hà nada a fazer. O q se seguir determinarà td a minha vida (ou a nossa vida). Por favor, q seja a nossa vida.
Tento acalmar-me e fazer contas à vida. A esperança é a ùltima a morrer. Ele saiu daqui no Domingo passado pelas 16h e chegou là pelas 14h (15h aqui) de Segunda, portanto ontem saiu pelas 15h (aqui 16h) e, pelas mesmas contas, chegaria às 15h, està atrasado umas 3 horas, pode ter sido o tempo q parou para descansar, para dormir um pouco. Espero q sim, espero q tenha parado 3,4,5 horas para dormir e ser esse o motivo do seu "atraso". Por favor q assim seja. Pq se assim nao for, amanha nem me conseguirei levantar da cama para ir trabalhar. Jà nada me importarà. Sò a minha filhota e o regresso para Portugal, pois jà nao terei qq motivo para ficar neste paìs. Foi ele quem me trouxe, foi o amor dele q me moveu, sem ele nada disto terà valor. Nada disto tem um significado para mim.
Eu amo-te e quero q voltes para mim. Sò quero q voltes. Cada hora q passa sinto q realmente te aconteceu alguma coisa. Sei q tens bastante consciencia e q sabes q as pessoas se preocupam. Sabes q sem telemovel estàs incontactàvel, mas sei q sabes o numero da tua mae e por isso se tivesses parado para dormir jà tinhas ligado a ela a avisar e para ela me avisar a mim, nada disso aconteceu. (...) Portanto se ainda nao avisaste ninguém é pq nao podes. E pq nao podes? Essa é a parte q me faz tremer. Serà q desapareceste da minha vida assim? Sem um adeus? Ainda por cima eu ontem estava tao chateada q mal falei ctg, ficaste 24h sem dar noticias e td pq deixaste o tlm em casa a carregar. E afinal nao carregou e agr nao tenho como saber de ti. A ùltima vez q te vi foi no Domingo dia 24 de Maio de 2009, despedimo-nos em Zurique, deste-me um beijo por cada dia q ias estar longe de mim. E agr? Serà q nc mais me daràs um beijo? Por favor dà-me um sinal. O mundo q me dê um sinal, qq sinal, para q eu saiba o q te aconteceu. Bem ou mal preciso de saber, nao posso continuar com esta incerteza, com esta dor no meu peito. Oh meu amor onde estàs? Carlos por favor vem.
Comecei a escrever isto às 16h, jà sao 19h33 e tu ainda nao chegaste. Nao sei o q escrever mais. O desespero ja nao me larga, tenho quase a certeza q te perdi algures, q nao te voltarei a ver. Serà q estou a ser dramàtica? Serà q ainda nos vamos rir disto? Quem me dera. Sinto-me tao morta. Dà-me um sinal. Mostra-me o q aconteceu.
A ùltima vez q falàmos, falàmos pouco, e agr sinto um peso na consciencia, foi às 13h12 daqui. (...) Eu sò te quero de volta aos meus braços. Hoje é dia 1 de Junho de 2009. Tudo me diz que nao vais voltar.
A tua mae ligou-me às 20h30 a dizer q afinal tinha uma chamada de França q foi feita pelas 13h. Pode ser q fosses tu a avisar d alguma coisa. Ela ia pedir à tua prima Natàlia para ligar para esse nùmero. Por mt mau q fosse, sò desejo q tenhas sido apanhado pela policia em excesso de velocidade. E q voltes amanha para mim. Que voltes para mim é tudo q peço. Jà me fartei de chorar rendida à realidade de q se nao disseste nada a ninguém é pq algo de mt grave te aconteceu. (...) Sinto-me doente. Mas agr acendeu-se uma pequena chama de esperança de q nao te tenha acontecido nada assim de tao grave, pq td tem remédio, menos a morte. Agr espero pelo telefonema da tua mae para me dizer q chamada seria essa e desejo do fundo do meu coraçao q nao fosse de um hospital. Que fosses tu. Que estejas bem. Pq eu amo-te e quero ficar ctg por mt e mt tempo.
Agr sei q nao voltas, mas q nao voltas esta noite. Que viràs para casa em breve. Falei ctg e sinto-me melhor. Mas doi-me mt a cabeça e continuo a tremer. O meu coraçao continua acelerado mas um pouco mais alegre pq sei q nao te perdi. Eu amo-te tanto! Nem imaginas o quanto este dia me fez sofrer. Mas agr sei q estàs bem e é isso q importa. Pq se a noticia fosse outra, parte de mim morria jà hj. Nem eu saberia como viver e sò viveria pq tenho outra pessoa muito importante na minha vida, a Càtia.
Amo-te e espero-te.
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